小五的阿源 情緒多變 阿源國小五年級，是個情緒多變的男孩。我和他一起進入諮商室，我並未特意的要他坐下、開始談話，而是讓他自己決定想做的事。阿源環顧了一會我諮商室內的擺設後，仍然有禮貌的問：「我可以玩這個嗎？」阿源選中的是一台小型的夾娃娃機，我說：「嗯，沒問題啊，這裡有代幣，你投一枚代幣，就可以開始玩了。」
夾不到娃娃 先發怒後變平靜
他玩的時候很專注也很投入。眼看快夾到了卻又失誤時，阿源皺著眉頭，不發一語，只聽得見他急促的呼吸聲。我在旁會隨著遊戲進行的轉折說：「唉唷，差一點啊！」「好像快夾到了……。」
阿源一開始玩得非常認真、投入，像非贏不可，但隨著時間過去，夾不到的次數愈來愈多，他不耐的情緒隨之升高，也出現憤怒的表情。最後，他拍打夾娃娃機：「爛死了！不玩了！」轉身離開。
我附和他說：「是啊，好爛喔，都夾不到！氣死了！」前一秒仍是怒氣沖沖的阿源，下一秒怒氣卻瞬間消失，若無其事的說：「還有什麼好玩的？」
媽面前噴火 爸爸面前小綿羊
阿源內在情緒波濤洶湧，先是平靜中帶著焦慮不安，之後是緊張焦慮、接著生氣憤怒、再轉換成外表故作輕鬆、內心卻是壓抑的複雜負面情緒。
從媽媽那兒得知，阿源在家的情緒是一觸即發型。照剛剛的狀況，阿源的表現可能會得到的回應是：「生氣就不要玩，要玩就不可以亂發脾氣！」阿源反而會更生氣，也更可能引起大人的制止、責備，然後阿源就會有更火爆的情緒表現，哭、摔、打。
已有很長一段日子，阿源的情緒如火山爆發，一發不可收拾，甚至失控到會出手打媽媽、咬媽媽，但在爸爸面前卻像小綿羊，即便爸爸對阿源是諸多挑剔、指責：說話要像男生有氣魄、吃飯時安靜不要講話……等。因此，爸爸的結論是：媽媽太寵阿源，所以阿源會向媽媽撒野。
鼓勵放膽玩 透過遊戲鬆防衛
「這裡的玩具，你所看到的，都可以玩，隨便你。」我指向諮商室中的所有玩具。阿源開始四處探尋，拿起一件玩具、看看又把它放回去，一件接一件，我在旁看著，偶爾說：
「這好像不錯？」「這個如何？」「這……好像不太吸引人！」
兩、三分鐘過後，阿源選了兩把劍，還有其他配件：頭盔、盾牌、盔甲。選好之後，我和他各自穿戴上去，穿好之後，阿源臉露不自在又尷尬的表情：「我這樣會不會看起來很蠢？」
這問題的背後，是一種自我批判。我肯定的回答他：「是很酷！來把，勇士，我們來戰鬥！」
我倆手拿著劍開始揮劍對決，起先不相上下，過程中特意用口製造刀劍相碰的聲音，「鏗鏘∼鏗鏘∼」。接著我假裝被阿源刺倒。這樣，一回合接一回合。這是宣洩、也是一種無條件的接納，接納阿源可以毫無顧忌的做他自己、表現出內心最真的赤子之心，我假裝的被打倒也令阿源對大人產生放鬆和信任感。
不知生氣很自然 壓抑更反彈
阿源玩累了，蹲坐在地上，我靠近他蹲坐在他身旁，我說：「好累，但好好玩！」
我故意這麼問：「是因為他們沒看過你生氣的樣子嗎？」
「不要告訴他們就對了，不然，他們回去會念我。」
「吼，真是的，每個人都會生氣，生氣一定是有原因的，難道你爸你媽都不會生氣嗎？」我繼續說：「我答應你，我不會告訴他們你剛剛生氣的事，但我想我會告訴他們，每個人生氣都是有原因，要他們多了解。」
「我生氣的時候，其實是很可怕的。平常我不會表現出來，只有對我媽，我會容易就起肖！」
「阿源，你的生氣好像不只沒被了解，還被否定，所以從以前你學到的是：『生氣很不好』，對嗎？」
「對呀，生氣本來就不好。」
「生氣是我們每個人自然就有的原始情緒，但如果你不接受它，等它出現時，你就會生氣你的生氣，或害怕你的生氣，這時，就會形成你更無法掌控你的生氣，你可能會像對你媽那樣起肖，或者像對你爸那樣壓抑忍耐。」
改善多變情緒 也需爸媽接納
阿源從來沒聽過這樣的說法，他很訝異的問我：「原來，你也會生氣喔？」「開什麼玩笑，我可是……很會生氣的人！」
「好可怕！」阿源在笑容中已開始化解他對「生氣」的誤會。接下來，我會教阿源如何面對生氣，也會教父母如何正確看待情緒這回事。讓阿源真正做情緒的主人！
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