我們生長的年代並沒有跟著我們成長，希望與繁榮就早停在過往，一動也不動，新的時代來了，一個要面對挫折與現實的時代來了……
只要你不快樂，我的挫敗就顯得有價值。
只要你不成功，我的不安就顯得令人期待。
只要你不順利，我的人生路就顯得難能可貴。
於是我無法祝福你，那樣自私地，說不出好聽的話。我們太過相近，卻又無法同時存在。但這個當下，我是勝了，我站立在這兒，應該好好歡欣慶賀，但不安地你的影子從來沒有消失。
父親總會談到你，你的人生是成功的，是的，二十出頭畢業後，不用煩惱工作，師範院校公費生，馬上捧了鐵飯碗，就等著退休，他呢，就是退休等抱孫，然而，就在實習結束那一刻，我出現了，父親期待的你無法存在，一個不受控制的我霸占了整個世界，連父親的話也聽不進去，執意要放棄教職，父親對我說不要後悔，決定了之後要自己扛，他沒法再多幫什麼。我是如此固執，也慌張，你的路畢竟我已經走了多年，也不確定將面對的是什麼。
與你分裂的那一刻，應是那炎熱的夏日午後。東部大城天空太藍，不知興奮還是失控的晴空，償還公費，四年，三十多萬，其中有十萬還是借來的，父親看我似乎是瘋了卻擋不住，然而，匯款過程出了問題，在電話中與父親焦急討論，就是那麼一刻，我感受到你，連我自己都遲疑了，一切的不順是不是暗示我本不應存在，而你的吶喊聲音越來越大，阻止我搶走你的生活，只要繳不出這筆錢，你就能過得安穩。我在炎熱的大太陽下奔走，戶頭的數字就是不增加。你笑著，我汗流浹背，突然體會到我們是敵人關係，你不願意友善，我也不甘示弱，眼前的柏油路到底就是校園，你的存在就剩下這段路，我慈悲我大氣，不跟你計較，剛剛，我已拿到這筆錢，沉甸甸鈔票是你的不安恐懼，在人生路上，我們早習慣了抗爭與戰鬥，等到手續結束，我和你，分離，一切回不去。
回不去了。多麼熱門的一句話，幾年前，某個以外遇為主的連續劇正流行，最後一集女主角對著回頭的男主角說我們回不去了，這一句台詞，突然在街頭巷尾傳開，網路上出現各式各樣的情境，荒謬的，諷刺的，這世界突然出現許多回不去的場景與故事，換來幾秒鐘的關注與敷衍一笑。我想到你，在這個頂樓加蓋的空間裡，三坪，一張單人床還有簡易書桌，我僅有的空間。憂愁下個月的房租，八月的颱風吹進了風雨，雨水如注，夏天的冬天的衣擋不住，濕透了，濕透了，濕透了，一切都濕透了，糟透了，糟透了，糟透了，一切都糟透了，是的，回不去了，你可能會這麼說，總在這種時候我越能把你的臉孔看清楚，你那有點不屑的嘴角，在一間裝潢精美，有落地窗還有小陽台的公寓，廚房傳來咖啡香，外頭的風雨不過是人生的點綴而已，一會就過了，但我地板滲水越來越嚴重，聽不進你的人生格言，還來不及對你怒吼，你輕輕按一個鈕，頻道變了，網頁換了，我的故事不過是閃過就忘，每天成千上萬的勵志故事的一小則。
我不需要回去，我過得好。你的人生就停在那裡，我不一樣，我往前走，碩士，出國攻讀博士，這些都是當時聲嘶力竭的夢想與堅持。如今學位遲遲未能完成的尷尬與經濟壓力只是過渡，你不懂，你不會懂，應該是我，替你感到悲哀才是。但，這世界是不是只有我一個人替你感到悲哀？父親前幾天對我說，如果我去教書，再過十幾年不到五十歲就可以退休了，哪像我現在都快四十了，還不知道未來在哪。不，但那不是我的人生，那是你的，為什麼那一刻勝出的是我，你卻總在我身邊吹起勝利號角，不是這樣的，不應該是這樣的，你和我生長在七○、八○年代的台灣，那是台灣起飛的時代，我們都被鼓勵追求夢想，出走，這個世界充滿機會，機會是給有準備的人，那時師範院校錄取成績很低，沒有人到公家機關啊，去外頭闖闖，得到更多東西，報紙這麼說，新聞這麼說，親戚這麼說，街坊這麼說，整個時代發燒發熱得沒有方向，你才是與時代脫節的人。
我們處在一個尷尬的年代，一個回神，就發現什麼都回不去了。離開教職時，同事們這樣對我說，少子化的時代來臨了，以後職缺會越來越少，你想回來都不可能。我們生長的年代並沒有跟著我們成長，希望與繁榮就早停在過往，一動也不動，新的時代來了，一個要面對挫折與現實的時代來了。在離開國小教室的那天，你已開始慢慢在我的身體裡萎縮，與學生共處的空間要交出去了，似乎連你一併交出去了，站在教室中間，世界可大可小，窗外的世界或許沒有想像中廣袤，但只需要一點點誘因，就可以把人的心思勾了出去，你抓不住我，即使受過專業訓練的你，寫過無數的教學教材教法，想方設法班級經營，留住學生的注意力，卻留不住自己，在日復一日的教學生活中，我不討厭你，卻不得不離開你。
或許我們本來就注定要分開的，只不過遲了幾年。大學第一年，我曾經短暫出現，與家裡吵著要休學，父親與母親還一路風塵僕僕從高雄開車到花蓮來，加入老師行列勸我多想。我是決定了，怎麼說也不願意退讓，學校要我交出剛收到的公費，手握著幾千元的路途中，我在你身體裡萎縮了，父親說母親為了這件事情，在家裡吵得天翻地亂，有一天還說要去跳溝渠，生了一個不會想的孩子，那畫面在我腦子裡不斷發酵與擴大，中央山脈也擋不住母親哭聲，父親安撫不住，整個夜裡家中陷入哀傷與恐懼的風暴中，父親與母親在辦公室等待著，他們沒有想到等到的是你，我消失了，而我也以為我就此消失了。
但我沒有消失，正如我以為你會消失卻沒有。你的代稱已經永遠成為那個「會想的小孩」，二十出頭就開始等退休，存摺進帳每月不間斷，沒人可以解雇你，退休後有錢領，國家義務供養到你眼睛闔上的那一天。身邊的人總說，這樣的人生最圓滿。所有的冒險與衝勁，都只是暢銷書與談話節目的賣點。夢，想一下就好，不要被騙了，那是別人的人生，別以為會輪到自己身上，花了錢自我安慰只成為別人口袋裡的版稅。小心駛得萬年船。
如今的我也算靠政府過活，那些補助金獎學金，還沒拿到手就被每日瑣費帳單侵蝕所剩無幾；還沒到手就得盤算下一年下兩年的收入哪來。這些焦慮是過程，而延長的過程使生命延宕。你順利地活在六年級的尾巴，抓著了最後的福利，而我一轉身跨過好幾年，現在活在前不著村後不著店的世代分界之中。與六年級生一起完成學業，與七年級生一起當兵，七年級尾的同梯還誇張的說我都可以當他們爸爸了，而那年剛出社會教書的孩子們，也大學畢業進了職場，可能正在某個大公司等候著面試，他們是八年級生，期待著全新的人生，我或許也得坐在他們之間，不合時宜地趁機享受那種八年級新生的喜悅，憑著七年級的經歷，拖著六年級的身子。這些世代的結界在我身上全亂了套，或許，本來就沒這些套。
你不懂，你也不必懂。或許你也正寫著一篇文章詛咒我，是我剝奪了你作夢的權利，享受你為理想義無反顧的衝動，而我如今的焦慮與不安，正是你詛咒的成果。我們是敵人，在不同時空，是不同世代，有不同的想法。現今人與人解決爭執的方式，總習慣推給時間，以前說，只有時間能沖淡一切，現在說，只有時間能衝突一切。我們看不慣彼此，甚至連自己也看不慣，我能想像你憤怒地寫下這無力的世道讓你放棄理想走向現實的路，世界虧待了你，人生總帶有遺憾，正如我怨恨的看著你，享有一切還大言不慚說這世界欠你許多，四處索討那些你自認該有的福利，不管他人的眼。我們認為自己比對方還苦，卻不斷重複彼此的路，我們眼中的風景似乎永遠都停那裡，有時想想這是何苦，但不就是苦讓我們走到這一步。
或許我讀了你的文章，我就能好好祝福你，而你讀了我的文章，就能知道並沒有誰虧欠你。連陌生人都能祝福了，我們卻怎麼祝福不了自己；這樣想來很諷刺，卻是永遠無解的謎。時間領我們到這裡，但我們又忙著歸類時間並命令自己遵守所有規則，於是追趕、計畫、害怕、焦慮。每每想到這裡，我總會疑惑，多年前的那一天，我和你完全分開的那一天，我到底是賠了三十幾萬，還是賠了一個又一個世代的時間。
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