戀愛時，有所謂「告白」；分手時，也有所謂「告白」。前者，即使你緊張得張口結舌，或告白後被對方發「好人卡」，也都畢竟仍是「好人」；但是，後者，你如何說，關乎你的品格，也關乎對方的傷痛，尤其關乎你們未來是否真能揮別過去，各自走出一條好路。
情路，險阻遠多於浪漫，婚姻尤然。若決定奔向他方了，分手告白時，不必嘴巴噴劍。一位教授在和大學戀人舊情復燃之後，要跟妻子離婚。他告訴她，他和那女人才是天生一對，三十年前他就想離婚了，只是擔心她沒法好好教養年幼的孩子，所以拖到現在。這樣的分手「告白」，對她是三重傷害，不僅是先生對自己的不忠理直氣壯，也否定了她三十年的青春與愛，而且懷疑她做一個媽媽的能力。教授先生另外還加她一條罪狀，指責她的職場成就讓他壓力很大。她哭著問好友，「如果我當初放棄升遷、拒絕加薪，是不是現在不會失去丈夫？」
先生要走時，有千百種理由。你薪水太高，讓他尊嚴受損；你薪水太低或只是家庭主婦，買個東西他都讓你有罪惡感，只要他心情不好，就會怪你不能幫夫，讓他好累好辛苦。你把家整理得有條不紊，他指責你有潔癖，讓他在家也不能放鬆；反之，他認為你太懶、根本沒把家放在心裡。你愛漂亮，他懷疑你招蜂引蝶，你的美是給其他男人看的；你簡單樸素，他嫌你像大媽大嬸黃臉婆，帶不出門。你噓寒問暖，他覺得你嘮叨、管得太多；你讓他自由自在，他說你不在乎他、冷落他。
結婚前，你的缺點都是特點；他想離婚了，你的優點都是缺點。
那位教授嘴巴像刀，有人則是真的揮刀。一位婦人在離婚十八年後被前夫殺死，那個男人十八年仍沒放手，最後釀成悲劇。這類社會新聞多得令人頭皮發麻。
分手，一定要這麼殘酷嗎？跟一個曾愛過的人好好道別，有這麼難嗎？離婚若不狠不絕，就不能讓對方和自己的心死透？一定要這樣嗎？
你想起人的臨終功課，「道謝，道歉，道愛，道別」，離婚，宣告一段你們曾公開承諾的長期關係死亡，不也應好好的「道謝，道歉，道愛，道別」嗎？
生命（婚姻）消逝前最後回望，如果都是怨憤，不僅是對他人的否定，也是對自己一生的否定。而你留給別人的身影是美善或醜惡？是慈悲或慳吝？人都有一死，但別人還必須活著，你給他的餘生是溫暖的力量或傷痛、憾恨？婚姻有時而亡，但雙方都還有各自的未來，若能「亡者安息，生者安慰」，對人感恩，對己無憾，在撒手的那一刻，人我都無怨念，這樣的離去才是大解脫，是真正的放下和安心。
唯有此世能圓滿的告一段落，彼世才可能是極樂世界。如果帶著過去的怨念，怎麼可能走得輕鬆快樂？
離婚不是世界末日。你們相伴走過春夏秋冬成千上萬的日子，有冰封雨冷，也有風和日麗，更多的是共同困鎖在柴米油鹽裡的諸般無聊，謝謝那人和你相濡以沫，相依取暖，還有一起殺時間，那些殺時間的日子並不容易。不離不棄幾十年，你們應都盡力了，小吵小怨，此時都不足掛齒。
如果你們幾十年都磨合不了，終於決定各奔前程了，歡喜上路吧。分手，就是一起放手，各自前行，你們不必再困鎖在對方的人生格局裡，不必硬把自己的腳塞在不合適的玻璃鞋裡，人生將因此都有新的風景，別把你們婚姻累積的負面力量當作行李，彼此協助對方和自己放下，不要再相互亮劍。
試試只看自己的錯，我們都是不完美的人，都是半成品，都是瑕疵品，都曾讓對方刮了手、流了血、傷了心，道歉吧，誠心誠意。承認自己有責任，你的闇黑包袱立刻減輕一半。如果你覺得全是對方的錯，你並不是贏家，你將一路扛著這個闇黑包袱，陽光照不到你。
分手前，何妨像追悼會上的影片，你們共同以記憶剪輯最美好的歲月，作為彼此告一段落的紀念，你們是彼此人生的一部分，承認你愛過他，謝謝他愛過你，這不僅對他人公平，也是對自己公平。
說來容易，這真的太難了，就算你這個被拋在此岸的人能在流血的傷口上開出鮮花，也仍需要那個遠去彼岸的人與你相互好好道別，才能圓滿。若有一方始終怨怒相向，雙方都不能真正解脫。
你們離婚之後九個月，他終於發了第一則line給你，第一句就是譴責女兒不孝，將來不會有大成就，因為她們沒有祝他生日快樂。其實女兒記得他生日，你也提醒她們爸爸生日到了，她們一直在思考如何跟九個月毫無音訊的爸爸說生日快樂，但大女兒當時正在義大利、英國出差，還因美國CEO突然要她作一個簡報，她連續十八小時跨國跨時區工作，只吃一餐；小女兒剛好在飛機上，連在飛機上都買了wifi查資料做功課，可見忙碌，但這些對他都不是理由。
他九個月來第一則line，沒問大女兒換新工作後是不是更能發揮所長？沒問在你們離婚後四天赴美念書的小女兒學費、生活費是否張羅順利、功課是否遊刃有餘？他很重視自己的生日，他坦承外遇那天，譴責你的第一個理由就是你沒有給他過陰曆生日，卻不提你在他陽曆生日為他辦的盛宴，而你當時已為工作身心交瘁，他日日譴責你的工作。
他第二段line是「我擁有第二個女人之後，了解更多男女之間的事」。他離去那天，你祝他一定要幸福，以免你們白白犧牲，但天可憐見，你畢竟是血肉之軀，你並不需要知道他們更多「男女之間」。你眼睜睜看著他再一次拿劍直直捅入你的心臟，而且轉動劍尖，那人曾是你最最信賴的人，你痛得沒法不顫抖。
最後，他說你們真的一點關係都沒有了，你曾祝他幸福，現在他也祝你幸福。
過去的那九個月，你回想你們四十年的愛戀和婚姻，把它分成兩階段，除了最後半年，你們其實是美好的，連爭吵都少，所以，你對他是感恩的，也努力讓自己繼續走在陽光下。你的婚姻帳本裡很少負面的事，因為你未登錄，但顯然你和他的婚姻帳本不一樣。這就是你們的問題。
兩「願」離婚，不應是兩「怨」。既是想離，也離了，不就是共同相信你們不要「維持現狀」會更好嗎？兩人既然打破現狀，就應創造兩個比現在更好的未來，不是嗎？他擁有第二個女人了，你則是完全擁有自己了，你從早上睜眼開始，做的每件事都是自己想做、願做的事，你終於懂「隨心所欲」是什麼滋味，你不必再凡事徵詢，凡事協商，凡事妥協。你努力讓自己找出離婚的好處。
一個月前，你開始一早一個人去碧潭走路，邊走邊看那些小草小花。以前你和多數人一樣，對路邊植物不屑一顧，現在你會用手機上的植物圖鑑app拍照查詢，當你知道它們名字時，它們就不再是路人甲，而是有名有姓的朋友。你發現你以為的鼠尾草，其實是叫狗尾草；你以為的茅草，叫象尾草；你以為是大大小小的黃雛菊，其實是黃鵪菜、山鵝菜或蟛蜞菊；另有一種匍匐滿地的粉黃色小花，直徑只有一公分，像極了蝶形荷包，它叫蔓花生。
你也發現很多美麗的花卻有著和它極不相稱的名字，譬如生命力強韌、花色或豔麗或如輕紗一樣粉嫩的豬母乳，你查到它名字時，真是為它叫屈，直到你知道花序成串成串黃中帶橘的美麗灌木居然叫豬屎豆時，終於忍俊不住，一個人在河邊笑了起來。這麼精雕細琢的老天手筆，我們人給了它這樣的名字，但它何曾因被安了一個鄙陋之名，而讓自己變醜變枯變豬屎，它照樣好好生長、好好開花、好好結子，好好伸展它的每一天。
「苔花如米小，也學牡丹開」，任何小花，不論多麼不起眼，人不看它，人腳踩它，它還是以自己的最大可能千姿百態，曲線、形狀、顏色，花瓣的波浪或皺折，無不極其精緻，只要你願意彎腰細看，就會忍不住讚嘆，它的舞台只有那麼柔細的枝頭，花萼可能才幾毫米，但它們未因自己小得像粟米，低得像苔蘚，而疏忽任何細節，就算只能趴在地上，它們不因沒人重視而自暴自棄，即使被踩了，那沒爛的一半第二天依舊撐開了。
你沒有回他的line，你畢竟只是凡夫俗子。你每天運動、讀書，希望自己活得像一個人，一個好人。就像那些野花，它們不叫野花，它們有名字，它叫豬母乳、老鼠耳，也叫寶釧菜，而豬屎豆，它是一種野百合呢。它們是花，盡心盡力如任何一朵花，不自卑，也不攀比牡丹，只是好好開出自己的花。
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