2015年4月1日 星期三

私 披頭流水帳


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2015/04/02 第302期 | 訂閱/退訂 | 看歷史報份
雜誌文摘 私 披頭流水帳
關於仰望的距離
 
 
私 披頭流水帳
陳雨航╱文
1.我聽披頭合唱團的歌很晚,六○年代末,他們都要解散了。剛進大學,住在父親服務公司提供的學生宿舍裡。我下舖讀台大植物系的黃君有一台手提電唱機,於是日常生活�有了流行音樂。我們聽西洋歌曲排行榜匯集翻版的唱片,那時最流行的是「學生之音」,不知出了幾輯。記得黃君最初擁有的那張A面第一首是瑪麗.霍普金的〈Those were the days〉,披頭的〈Hey Jude〉也在這張唱片�。

「嘿,裘,……感到痛苦的時候要撐住,但也不必把整個世界扛在你的肩上,……一切會越來越好…」

第一回聽披頭的歌曲,但我對他們不會太陌生。他們成名之後,唱了什麼,去了哪裡,造成怎樣的轟動,報紙都有報導,那些新聞斷斷續續的貫穿了我們中學六年的日子,只是沒什麼機會聽到他們的歌聲而已。

2.〈Hey Jude〉以後,我又聽了一些披頭的歌,〈Yesterday〉、〈Let it be〉、〈The long and winding road〉還有藍儂單飛之後的〈Imagine〉等等。很快的,已經進入卡帶的時代了。

年輕的時候生活波動大,畢業,教書,再唸書,結婚,當兵,找工作……大多時候是沒有唱機的,也沒養成常聽音樂的習慣。

三十幾歲時,偶然成為一家小唱片行的小股東,不負責經營,只管以九折去消費,朋友�有不少達人,於是兩三年的光陰,補聽了許多西洋流行音樂,也跟著朋友開始聽羅大佑、潘越雲、蔡琴……。

那時候,做著編輯的工作,又搬遷到郊區,開汽車來來回回,養成了開車時聽音樂的習慣。四十歲生日,作家朋友DC送我一套十幾二十卷的披頭全集卡帶,大概聽了大半年才逐一聽完。我喜歡的還是他們後期那幾卷,可能是與我青春時期相連結的緣故吧。

第一次全家到歐洲旅行,只去法國和義大利兩個國家,印象裡沒聽到什麼音樂,最後幾天在羅馬附近,有一個下午在小鎮奧西達海邊逛,突然熟悉的歌聲從海灘浴場的擴大器傳來,是〈Hey Jude〉,我最初聽的披頭。這讓我駐足了一會,孩子們問我在做甚麼,我不知怎麼回答。過了一會,我說,來來來,我來同時抱起你們兩個,以後大概就抱不動了。

我聽的披頭,孩子們是不聽的,他們自有他們的喜好,他們的音樂,他們的偶像,王傑,楊林,……有一次,全家回南部家鄉,一啟程他們就把準備好的卡帶塞進車上音樂匣。於是來回十幾小時,一遍又一遍,都是張學友的《吻別》。

孩子漸漸成長,從Walkman開始,加上擁有自己的房間之後,我就不知道他們聽什麼音樂了。這很正常,我父親從來也不知道他的兒子聽甚麼。

3.多年前,在路上看到一個人白色T恤背面印著「You may say I'm a dreamer, but I'm not the only one」,那正是藍儂〈Imagine〉的名句。是的,一個沒有天堂沒有戰爭沒有宗教的和平世界固然難以追求,「你會說我做夢,但又不是只有我這樣」,想像裡,一個努力前行的追夢人,當他意識到吾道不孤時,心中應是溫暖的吧。

披頭的歌有不少像〈Imagine〉這樣,在優美的旋律中,帶著逆境裡追尋向上的意義,〈The long and winding road〉也是。「漫長曲折的路,引領我到你家門(目的地)」,愛情,志業,人生,或也相同,但願識者終有領會。

前幾年,我們看顧孫子一段時日,哄他睡覺時常用的就是〈漫長曲折的路〉。我想,他將來聽披頭的機率應該很低,現在也影響不了他,純粹只是搖籃曲罷了。

4.關於披頭,一個很容易記憶的年代框架:

一九四○,約翰藍儂出生。

一九六○,披頭合唱團成立。

一九七○,披頭合唱團解散。

一九八○,約翰藍儂身亡。

藍儂離世了,披頭合唱團還有人在。二零一二年倫敦奧運閉幕演唱會的壓軸就是保羅麥卡尼演唱〈Hey Jude〉。那個拖很長的結尾還在電視機�迴盪時,台灣時間已經很晚了,只剩我一個人在南投水里一家民宿客廳�聽著,四野寂寂。

他們的音樂,我想會活很久。

陳雨航

高雄美濃人,一九四九年生於花蓮。台師大歷史系、文化藝術研究所畢業。曾任報紙副刊、雜誌、出版編輯多年。七○年代從事小說寫作,著有短篇小說集《策馬入林》和《天下第一捕快》。《小鎮生活指南》是第一部長篇。最近出版散文集《日子的風景》。

 
關於仰望的距離
胡晴舫╱文
我成長的城市裡,北面丘陵底,有一條河,河邊有一片機場。入了夜,靠城市這面燈火輝煌,熾如白晝,靠山河那面闇然無聲,風寂夜寥。明亮與黑暗,截然兩個世界,中間躺著這片面積不算遼闊的機場,飛機起起降降,直到深夜。

機場南邊,飛機跑道戛然終止的盡頭,圍了一排木頭柵欄,柵欄下方不分四季長滿了碧綠野草。一條僅容單輛汽車通行的狹窄道路,沿著柵欄而行,城裡年輕人三兩成群騎摩托車去觀賞飛機起落。在野草荒地上泊好車,個性野一點的,一屁股躍上柵欄橫桿,表情滿不在乎地點上一根煙,個性憂鬱一點的,盤腿坐上柔軟的草地,背靠木欄,若有所思。許多情侶來此約會,好似身在一部加州電影裡,漫無目的將車子開往城市邊緣之後,男孩臂當枕,女孩嬌羞窩進男孩懷裡,頭輕靠男孩下巴,高度恰好讓男孩嗅到她出門之前細心洗濯的髮香,兩人並不交談,齊齊眺望夜空,接下來,只是靜靜等待一個恰當時機接吻。

飛機來了。漆黑夜空,遼闊深廣似大海,飛機機腹碩大,宛如鯨腹,閃著銀白反光,低空掠過,機翼機尾閃爍幾盞像聖誕燈飾的紅色警燈,猶似彩色小魚伴游大魚,在見不到陽光的深海,結隊而行。

飛機轟隆隆從頭掠過,震耳欲聾,淹沒了全部的感官。或許因為除了飛機引擎所發出的巨大噪音,完全聽不見其他聲音,我總是覺得那一刻其實出奇地安靜,眾人俱寂,萬物無聲,一向喧囂無度的城市暫時閉了嘴。全世界均在仰望。頸子拉長,下顎抬高,眼睛朝上,甚至情不自禁高高舉起雙臂,五指張開的手掌彷彿再往前一點,便能觸摸那光滑銀亮的金屬機腹。

我時常錯過飛機滑過頭頂的瞬間。我驚異觀察其他人如何如痴如醉地仰望,自個兒忘了抬頭。

那種全神貫注的神情,好像教徒見證神蹟的驚喜,夾雜虔誠,莫名敬畏,有點不明白自己正在目睹的這件事究竟是怎麼一回事,但覺得幸運,竟能看見這一切,帶種安靜的篤定,認為當下此刻絕對是難得的人生經驗,彷如水手見到了夕陽落到地平線之後最後一道綠光,縱使落日天天發生,飛機日日在這座飛機場起降,此情此景,此生依然難現。

那也是尚未出發之前的心情,一種仍願意相信的純真,容許夢想無忌的慷慨,企圖由自覺渺小受限的立足之點往宇宙深處再多窺探一點。

那是孩童的表情。世界仍是一片混沌,萬物還沒有名字。城市街上,那些被大人牽著走的孩童,身子搖晃,腳步不穩,走在對他們來說什麼都尺寸過大的世界裡。對於這個不是專為他們而設計的世界,他們只能仰望。眼神好奇,充滿疑問,卻毫不懼怕,迫不及待想要拿舌頭嚐嚐桌子的滋味,伸出肉茸茸的小手去試探火的溫度,不懂禁忌的意義而胡亂發問,為什麼我不能吃冰淇淋當早餐,為什麼我不像蝴蝶有翅膀可以飛翔,為什麼我長不出鰓能讓我待在海底很久很久不必換氣。沒有不可以,只有為什麼不可以。

世界就像一塊剛新鮮烘培出爐的蛋糕,擺在桌上,而孩子以為,只要自己高高踮起腳跟,把手伸得老長,一定搆得到。後來等孩子長高了一點,他走到桌邊,不費力氣便輕易舉起那塊蛋糕,他突然發現,蛋糕其實是塑膠模型做的,無色無香,上色拙劣,做得很不精細;或者他注意有人荷槍站在桌角守衛那塊蛋糕,警告這塊蛋糕只屬於特定一群人,他以及其他人沒有權力碰;即便,他有那份口福嚐了一口,發覺蛋糕並沒有想像中那麼好吃。

凡抵時光,都回不去了。幸福也好,悲傷也好,羞辱也好,喜悅也好,通通一江春水,一去不回頭。真正會令我緬懷的生命情境,從不是一趟特定的旅行或一場歡樂的聚會,而是離真實人生那段朦朧的美感距離,可供我仰望。

這多年來,我習慣仰望,高樓夾縫中的天空,由車窗斜望出去的風景,從地鐵拾階而上回到地面的剎那,即便搭乘飛機時,雲朵之上,依然有那無邊無際的藍色。我猜想,無邊無際的藍色之後會有什麼,雖然我已經知道,沒有什麼,只是無邊無際的黑色。一片深黑靜默的空虛,這個我們叫做宇宙的東西。

原來,我一直仰望的只是這樣可怕的東西。

但我仍舊仰望。就像一個截了肢的人,明知那條腿永不會因為春天來了就重新長回來,照樣自由活動著那條幻肢。路上看見仰望的人,就像在櫥窗見到純潔美麗的蛋糕,會令我駐足觀望,並感到棉花糖般膨脹的甜蜜感動。

我仰望,只為了反抗活著的虛無。沒有幻想,只是提醒。

胡晴舫

台灣台北生,台大外文系畢業,美國戲劇碩士。寫作包括散文、小說、文化評論。一九九九年移居香港。固定專欄發表於兩岸三地以及新加坡各大中文媒體。作品《第三人》(麥田出版)獲第三十七屆金鼎獎圖書類文學獎。二○一○年起,旅居東京。現居紐約。

 
 
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