2016年9月29日 星期四

【第165期】提姆波頓再次將奇幻童書搬上大螢幕


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2016/09/30  第165期  |  訂閱/退訂  |  看歷史報份
 
 
 
編輯小語 關於本週電影
好片推薦 《怪奇孤兒院》兒童版的X戰警
《為妳說的謊》愛,是為了自己還是為了對方?
《NY單身日記》愛情能控制嗎?還是就該自然發展?
 
關於本週電影
各位朋友大家好

本週介紹的三部的電影其實都沒有那麼的大眾化,《怪奇孤兒院》因為是童書改編,雖然奇幻特效與畫面都非常出色,但故事是屬於給小朋友看的;《為妳說的謊》比較平淡,雖然片中對母性的描寫不錯,但片子很長又比較拖,所以很難深刻喜歡它(這個週末是有少數口碑場,正式上映要再下週,但下週片子太多所以提前介紹);《NY單身日記》也是比較不一樣的小品愛情電影,不是商業觀眾吃的菜

都是不錯的片子,但目標觀眾群都小了一些,要看看有沒有剛好適合了。不然就再等下週吧,下週預計有幾部很值得看的好片要介紹喔!

祝大家週末觀影愉快

火行者

 
《怪奇孤兒院》兒童版的X戰警

《怪奇孤兒院》是童書改編的電影,導演是提姆波頓〔Tim Burton〕,知道這位大導演的朋友應該都很熟悉他的視覺風格和奇幻題材作品,由他來掌舵是完全沒有違合感,甚至可說是絕佳人選的。

不過也先要強調,《怪奇孤兒院》是「童書」,一些劇情的設定以及發展還是會比較偏向給小朋友看的樣子,如果是完全沒有童心只想看成人電影的朋友,就不見得會喜歡了。我想它會比較適合能看童書的大人,比如會去看愛麗絲翻拍電影的人。當然小朋友一定是目標觀眾,不過畢竟要看字幕,片長又超過兩小時,需要一些耐心,可能也不能帶太小的小朋友去看。另外原著是「驚悚」童書,雖然《怪奇孤兒院》沒拍成恐怖片,大人看起來是也不會心神不寧,可是仍然有部份的跟怪物打殺以及用少數突然音效嚇人的橋段,看試片時我旁邊是個成人女性,兩次都是在片中的人瞬間發生某些狀況(劇情不便透露)時,她叫出來還猛彈了一下,我都快被她給嚇死了。(這個是神經過度敏感特例,它並不是可怕的片子…)

動畫的部份,肯定是視覺觀眾可以好好享受的,景也都有它獨特的風格特色。人物的設定,每個人的性格特質都很明確,好惡分明,不會複雜(別忘了,是童書),不同的功能,好壞分明。故事劇情的主線可預期,沒自信的男孩主角,喜歡上女孩,和其他孩子成為朋友,在情勢所逼之下勇敢站出來,帶領大家團結力量大擊敗壞人(這個部份很X戰警,還有冰人對火人,有魔形…男,還有些不同的比如能讓植物生長,或是讓死的東西活過來)。不過細節上加了一些特殊的設定,比如說時間的無限迴圈,不會很難(別忘了,是童書),也蠻有意思的。

片中也有好幾個大牌演員,伊娃葛林〔Eva Green〕的院長戲份比較多也比較搶眼,山繆傑克遜〔Samuel L. Jackson〕把標準壞人樣演得很有模有樣,魯伯特艾略特〔Rupert Everett〕的表現機會很少,茱蒂丹契〔Judy Dench〕是後段出現但角色沒什麼發揮空間。除了艾娃葛林以外,大部份的焦點還是在孩子們身上的。

另外片中還有一些小小的幽默,加上所以雖然片長算長,但過程都沒什麼悶到。我是沒有看過原著,不知道原著有多細,但感覺《怪奇孤兒院》的許多人物及背景其實都還有再展的空間,但若拍成三部曲會有很多人認真期待看完三部嗎?我自己的感覺是…還是像目前這樣把東西盡量放在一片中就好了。

《怪奇孤兒院》還是需要本來就會看童書改編電影的觀眾來看,如果不是,也很難因為這部片子而愛上,因為這種類型…就是和一般成人所想要看的愛情、冒險、思考等等不太一樣,設定都相對簡單讓孩子也能馬上進入狀況,反派雖然算有些殘忍(吃眼睛)可是還是狠不到哪兒去,就是有一種…你能很確定邪不會勝正、男女主角會相愛並幸福快樂的…不用擔心感。

所以,如果你喜歡或至少有興趣還童一下,或是要帶小朋友看,那都很OK,提姆波頓在把奇幻書化為電影這方面,功力是數一數二的。這部片子看預告算是準,預告的調調就是電影的調調,多看幾支《怪奇孤兒院》預告(就我所知就有兩支官方中文預告)大概就可以確定有沒有興趣了,如果預告呈現的題材讓你覺得太幼稚,那電影中大概也不會有什麼能反轉的機會,如果你覺得還蠻有意思或是可愛,是可以來看看提姆波頓怎麼讓這個故事活起來。

我們試片看的是3D版本,主要就是一些景和怪物的立體感,但我自己是看完之後沒有對3D有什麼特別的深刻印象,所以或許不是那麼有必要性,不如挑個螢幕好的戲院,好好欣賞平面的畫面吧。

 
《為妳說的謊》愛,是為了自己還是為了對方?

《為妳說的謊》的故事,其實在預告上幾乎都講完了,文字的官方劇情介紹也都說出了主角夫妻因為無法生育,把撿到的孩子當自己的來養,直到生母出現…所以其實剩下的梗就只有最後如何解決了。不過我覺得這不太影響,因為《為妳說的謊》比較是在看過程的。

然而,這個130分鐘的過程有些漫長且平淡,所以需要一些耐心,特別是前半,是從男女主角相遇開始說起,用很平凡的美好來設定他們之間的愛情發展,這一切都舖陳好之後,才開始進入到波折。或許是為了不要讓兩人的關係看起來太速成或沒說服力,所以想把一切說完整一點,也沒有什麼太戲劇化的情況,說不上是甜蜜的浪漫(也可能我過了浪漫的年紀所以無感?),就是舖陳吧。

比較有起伏的,是從兩人想要懷孕開始。《為妳說的謊》可能真的會讓有孩子或想要有孩子的母親看了最有感,因為這整個事件就始於女主角非常渴望有孩子,每天呵護,一切都準備好了只等孩子出生,卻無能為力讓孩子流掉的那種痛…

越能體會這種母性,也就越能了解片中那種不願放手的愛。

後來撿到孩子之後,就是重點了,一方是把撿來的孩子視為自己的,愛她養她這麼多年,另一方是失去孩子的生母,根本沒有機會認識這個孩子…雙方都有母親的心情,雙方都真的很肯去愛…但事實就是不可能兩全…

片中談到的愛很值得思考,有些時候,我們的愛是自私的,我們會以「為了對方好」為名,但背後隱藏的心態可能是自己不願意失去,自己想要保有一切。很殘酷的現實卻是,愛並不等同擁有,你可以付出人生大半的心力去愛一個人,只是那並不表示你們之間的關係就會照你的意思發展下去。《為妳說的謊》並不是在說什麼忘恩負義的負面關係,這裡提到這個只是想要說,有時候,更了不起的愛是放手的愛,自己會很痛,可是若真正愛對方,對方能夠幸福快樂,就該感到開心…即使這幸福快樂的圖片中沒有自己…。

在《為妳說的謊》,我們會看到母親為了愛而緊抓,也會看到母親為了愛而放手…所以說,這是一部很母性的電影。

當然,片中也有一些其他的題材可以思考的,比如以男主角的立場,當他愛的人似乎重視孩子勝過他的時候,他能如何做?幫了,好像又對不起自己良心,不幫,又會得罪愛的人且會傷了她的心。

另外,片中也提到寬恕原諒這個議題。片名的意思也很有趣,片中男主角選擇了燈塔看守人做為職業,這個燈塔剛好是兩片大洋中間的導引,但它不單單是導引實體船隻的,也有象徵的意義,片中也會提到這個部份。

其實在電影的後段是有不少帶著情緒的橋段的,但因為片長拉得比較長,加上情感的部份都以生活化來呈現,所以整體的感覺還是比較平淡些,不是那種會讓你哭得死去活來的電影,可能會默默的流下幾滴淚。需要有劇情起伏來保持興趣的觀眾可能會覺得悶了一點。(是比我個人預期的還要淡些)

而演員的演技都很棒,所以或許故事沒有辦法讓你能在有限的時間中體會男女或母女之間的感情有多深,但從角色的反應都還是能夠有感。片中的男女主角艾莉西亞維坎德〔Alicia Vikander〕與麥克法斯賓達〔Michael Fassbender〕也因為這部片子成為真實世界的戀人。

整體看完,我是覺得還不錯,但不會給我很強的印象,題材的確會讓人心痛,只是電影沒有把它拍得很用力,適合喜歡口味清淡點,重視電影的「美感」,且有些閒情逸志能慢慢看兩個人的生活(我想,基於這一點,喜歡男或女主角也是很重要的)。

 
《NY單身日記》愛情能控制嗎?還是就該自然發展?

《NY單身日記》雖然是一部愛情喜劇,但不是浪漫甜蜜的類型,如果想要夢幻或是美麗的感覺,可能不太適合。它反而是把都會生活中的愛情現實拿來當題材,有了孩子之後完全無法喘息的日子、本來熱烈的火花隨時間消失等等。

本質上《NY單身日記》還是輕鬆的喜劇,看起來是沒壓力的,不過我覺得觀眾可能需要一些經歷,且是比較不浪漫的經歷,會更有感覺,除了上述的平常大半天被家庭瑣事佔據之外,還有一個重點就是「計畫性」地去操縱愛情或對方。

因為這部片子不單是講老公、新老婆、前妻之間的複雜關係,英文片名直譯是「瑪姬的計畫」,正是因為新老婆瑪姬在閃婚之後發現一切不如預期而想把老公退貨給前妻,所以安排了「計畫」讓他們復合。

故事沒有商業愛情喜劇觀眾想看的無限浪漫,不是那麼容易這類觀眾,它其實蠻得影評人的心,看爛蕃茄分數就知道,但也不會太硬而讓一般觀眾看不懂或覺得悶,位置有點卡在…有一般觀眾能喜歡的點,可是點又沒多到讓他們想花錢去看,可能會考慮第四台播出。至於兩棲類觀眾(商業片影展片都能吃)比較有機會喜歡這部片子。

我自己是偏商業的觀眾,但看電影時也喜歡看當中的人性,可以自己想很多,我看《NY單身日記》就還會有些共鳴,所以也還算喜歡,大概六七分的喜歡程度。

舉些例子說明片中我喜歡的現實狀況,比如,這三角關係的產生就是幾種不同的感受,前妻是真正了解這個男人的人,也很知道他的好在哪,但是生活的種種麻煩事加上兩個孩子,把美好都磨掉了。新老婆還有熱情,對這個男人的小說作品感到興奮,兩人的互動充滿新鮮感跟對彼此的注意力,但這熱情能撐多久?這熱情消失後會剩什麼來維持關係?兩種不同的愛情,但很難說怎麼樣比較好,只能說看個人跟個性吧。

而且,愛情本來就不是只有甜蜜的,或許看太多小說電影讓我們有一個憧憬跟期待,但現實就是不一樣,有時,需要經過問題跟波折,甚至是失去,走這麼一遭,才能看清楚自己在「能得到的範圍內」想要的是什麼。

另外還有一個有趣的點,就是製造機會跟操弄之間的界線在哪裡?的確愛情是無法強求的,但很多時候是沒機會或是時間去認識對方,可能沒碰到的機會,可能碰到之後也無法在短時間看到一個人各面向,會想「製造機會」的心態不難理解,但做到什麼程度會讓對方感覺被操弄了呢?也許你的出發點只是想給彼此多一點相處的時間或是讓對方能多了解你的好,可是如果做得太刻意,對方會不會覺得你太有意圖而閃躲或是感到不舒服?這種靠自己「規劃」來的愛情真的能長遠嗎?還是愛情本來就該自由發展自由成長呢?多少的控制才得體,可能也因人而異,拿捏就是一門學問啊。

這就是為什麼我會說《NY單身日記》並沒有商業愛情喜劇觀眾所習慣的浪漫了,它說的反而是浪漫之後真正會發生的事,但又帶了一些些的娛樂性誇張,和對話中的小幽默,不是那種會讓你大笑出來的笑料,甚至不見得會嘴角上揚,可是至少聽到還是會覺得對白蠻有意思的。片中的幾位主要角色都是大學裡的教授,知識份子,就連爭論也頗有學問。喜歡機智的話,在《NY單身日記》還有這些額外的樂子。

如果對上面寫的這些議題感興趣,會去思考這些東西,甚至自己在經歷這些的話,不妨看看《NY單身日記》,它談的議題有現實面沒錯,但電影本身不會嚴肅,能在輕鬆之中聊這些話題也是蠻不錯的。

至於純粹想要夢幻情人天雷地火然後王子公主從此幸福快樂的觀眾,建議還是另尋別片吧。

 
 
 
 
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