2016年7月5日 星期二

婚前不問,婚後抱恨


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幸福講義 有趣的殺價經驗
幸福小撇步 婚前不問,婚後抱恨
2016/07/06 第929期
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有趣的殺價經驗
文/何飛鵬
過去常常跑大陸,難免會到知名的市場逛逛,偶爾也會買一些東西。可是幾次我都覺得買貴了,因為我風聞大陸多是山寨品,一定要很便宜買才划算。

可是我不論如何殺價,最後總是大約在開價的七、八折成交,很難殺到五折以下。

我開始檢討我的殺價策略,原來我的第一次還價大約都在五折左右,再經過討價還價,很自然的就只能在七、八折左右成交。

可是如果要第一次還價就少於五折,總覺得開不了口,也怕被店家抱怨,到底該怎麼做呢?

最後我自己發展出一套我的殺價邏輯,從此常常就可以用二、三折買到我想要的東西。

我的方法很簡單:假如我要買一件Polo衫,我問店家多少錢?他回:三百八十元。我聽了搖搖頭,不作聲,這時店家通常會回答:你要多少錢,出個價吧。我還是搖搖頭,不作聲,這時店家通常會繼續鼓勵我出價,在店家再三鼓勵之下,我終於開口了:「我是外地來的,不懂本地行情,萬一我價格出低了,被你抱怨,這樣不太好,還是不要出價吧。」

接著店家通常會說:「我們做生意的,不會罵人,你就儘管出個價吧,沒事的。」

我回:「真的嗎?出價太低,你不會不高興喔。」店家:「你儘管出價。」

我終於開口出價了,把整數去掉,出價八十元,大約兩折。

店家聽到這個價格,通常會一愣,說不出話來,我再提醒,不可以罵人。

店家回過神來,如果他想做這筆生意,通常會降到五折左右,繼續商議。

這樣我就知道這個商品大約可以用五折以下成交,通常我會酌量提高買價,最後往往會以三、四折左右成交。

如果在我第一次開價時,店家就放棄不談了,那我就知道出價過低了,如果我真想買,就再酌量提高價格。

我的第一次還價通常是成交價的「定錨」,成交價只會更高,因此如何降低「錨定價」,需要預告和導引,我的不說話,讓他鼓勵我大膽出價,就是要預告我會狠狠的殺價。

自從我發現這個方法之後,到任何陌生的地方我都不會再當冤大頭,而且通常可以用極低的價格買到我想要的東西。

〈錯的做法〉

買東西的時候,不敢大膽的還價,只敢打個七折左右還價,最後可能會買貴了。

殺價是門學問也是藝術,尤其到了價格混亂的落後地區,殺價更是必然。可是大多數人殺價總是綁手綁腳,不敢大幅殺價,導致買到貴東西。

〈對的做法〉

在價格混亂的地區買東西,一定要大膽殺到五折以下,才有可能買到對的價格。如買高價的產品,也要大膽殺價,才能真正測出合理的成交價。

要大膽殺價,如還價二至三折左右,通常需要有前置預備動作,不可以粗魯的直接還價二折,否則會引起賣家的不愉快,引導賣家說出儘管殺價的話語,就是殺價前的過場。

而一般人買東西,通常是小錢勇於殺價,300、500元的東西,殺到五折是常事,可是遇到大錢,例如買房子,一戶2,500萬元的房子,通常會還價200、300萬元左右,就覺得已經降了大價格,其實這也只是降一成左右,大錢更要勇於殺價,絕不可「小錢殺大價,大錢殺小價」,這是殺價的大忌。

本文作者為城邦媒體集團首席執行長

 
婚前不問,婚後抱恨
文/Eleanor Stanford;節譯/呂玉嬋
婚前所不知的事,婚後可能傷害兩人感情。

兩性專家指出,有些問題雖然有助於建立穩定婚姻基礎,但礙於難以回答或啟齒,許多情侶不會主動提出。

步入婚姻,不只是要與另一個人生兒育女,建立安穩的生活。把婚姻納入選項的人,往往期待另一半也是最好的知己,只是這些期待經常落空。

當然,在一段關係萌芽之際,情侶可以提出許多問題,確認彼此是否適合。但是,承認吧,多數人不會開口詢問尷尬但重要的問題。

不過,婚前不處理,婚後還是要面對,祕密總有揭穿的一日,婚前的緘默可能導致婚後的失望。

以下的問題非常私密,但目的是希望雙方開誠布公,在來不及之前有透露祕密的機會。

─意見不合時,你的家人會丟盤子、冷靜討論,還是悶在心�堣˙☆靬O?

一段關係的成功,關鍵在於如何面對分歧。每個人都難免受到原生家庭的影響,這個問題能讓你知道伴侶會模仿還是避免父母化解衝突的習慣。

─我們要生孩子嗎?如果生的話,你會換尿布嗎?

離婚暨婚姻顧問馬丁內茲指出,談到小孩的問題時,千萬別說你認為另一半想聽到的答案。婚前,情侶應該誠實討論是否要生小孩?生幾個?什麼時候生?他們想像自己會是怎樣的父母?婚姻治療師克萊恩表示,討論計畫懷孕前的避孕方式也很重要。

─過去的戀情是我們關係的助力還是阻礙?

維吉尼亞大學全美婚姻研究計畫的主持人威爾克斯表示,根據該組織的研究,婚前擁有多段認真戀情可能影響到婚姻品質(可能是因為談過多次戀愛的人經歷數次慘痛分手,而且更可能會拿配偶與過去的伴侶互相比較)。威爾克斯認為,儘早提出這些問題能夠改善兩人之間的關係。婚姻治療師克萊恩也說,一般人不願坦然談論過去,但唯有接受對方在你之前有過其他戀曲的事實,兩人才能好好談論這些話題。

─宗教有多重要?若要慶祝宗教節日,我們會怎麼慶祝呢?

如果雙方來自不同宗教背景,要繼續各自遵守各自的宗教習俗嗎?威爾克斯表示,生了小孩後,配偶之間容易因為宗教起衝突。兩人若是決定生養小孩,應該先問一問彼此該如何處理小孩的宗教教育,最好事先有所規畫。

─你最多願意花多少錢買車、買沙發或買一雙鞋呢?

情侶應該確認雙方對金錢同樣謹慎(或同樣隨興)。

─你可以接受我單獨去做某些事嗎?可以接受我擁有不同的朋友或嗜好嗎?

在步入婚姻時,許多人會希望在生活某些領域繼續保持自主權,因此不願讓配偶認識某些朋友,或分享自己的嗜好。克萊恩指出,配偶雙方對於「隱私」可能會有不同的期待,這一點也必須討論。威爾克斯則建議問一問伴侶何時最需要獨處。

─我的債務是你的債務嗎?你願意與我一塊承擔嗎?

專辦離婚的赫茲律師強調,結婚前一定要明白伴侶對於財務獨立的看法,了解他是否希望兩人分開管理金錢。讓伴侶知道自己的債務狀況也很重要。如果兩人收入相差很大,不妨按照收入比例分擔基本開銷。

─我們喜歡彼此的父母嗎?

只要你與伴侶立場一致,就算與公婆或岳父母之間關係不好,也不難處理。如果配偶不願意處理與父母相關的問題,就長遠來說,不利於婚姻的和諧。

─性對你而言有多重要?

克萊恩認為,在一段健康的關係中,雙方應該要能討論彼此在性方面的喜好與做愛的頻率,如果雙方對性的期待不同,那麼可能需要促膝長談,找出雙方都能滿足的折衷之道。

─你覺得我們十年後會是什麼樣子?

把這個問題的答案牢記在心中,夫妻更能好好處理眼前的衝突,繼續追求婚姻的最終目標。

威爾克斯說,討論這些問題也提供一個機會,讓你明白如果關係惡化了,對方會考慮離婚,還是認為婚姻是一輩子的事,不管發生什麼,都應該要努力維持下去。

 
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