孩子的養成 在教育現場，我偶爾聽見老師提及某個孩子，既是天使、也是魔鬼。
這樣極端的特質，怎麼會同時出現在一個孩子身上呢？有人說是孩子天生的秉性，也有人說是後天教養所致，無論答案如何？我們總想透過教育來解決。
在我的信念裡，即使孩子的本性先天如此，後天的應對也會增長或改變孩子的性情。如此的想法，可以視為我對教育的信念，也是從我所學習的薩提爾模式（satir model）而來。一則人要透過教育養成與進化，一則家庭是教育最初的場所，薩提爾模式所講的應對模式，便是人在家庭中求生存的模式。
我們常將天真與孩子劃上等號。
然而，是什麼樣的狀況？讓天真的孩子，變得「防衛心強烈」？我們可以設想，在一個安全、友善，充滿愛的環境中長大的孩子，是無須防衛，無須帶著刺刀上戰場的。除非家庭成了戰場，孩子必須時時防衛。
檢視家庭的教養，我們創造了什麼樣的窘況？但是當我們詢問家長時，也要顧及家長的心靈。因為有的家長會因為這句話而受傷，大部分的家長則是困惑的說：「我們沒有呀！」
我的看法是，在一個已經習慣的家庭模式中，很難覺察存在已久的問題，因為我們很難覺知、意識，更遑論去承認了。我常邀請協助爸媽找尋問題的人士，要以陪伴父母探索的心態進行，而非以指責的態度談此問題。
要如何探索呢？我邀請父母不妨回想，當孩子出現防衛心時，父母是以什麼樣的語言、行為與態度，創造孩子的防衛心？
我的判斷是這樣的：防衛是一種生存機制，人不會無端創造防衛感。當孩子的尊嚴、價值、生存受到挑戰，才會顯現生物本能的防衛。
父母常會因此困惑的說：「當孩子做錯事的時候？大人不需要糾正嗎？不需要給他道理嗎？如果這樣對他，孩子就出現防衛心了。」
天使與魔鬼的形象
孩子的言行，大人需要糾正，也需要給孩子正確的觀念，但我認為對孩子，尤其是幼童的干涉，只要不會發生危險，干涉越少越好。
我不論述兒童心理發展，但大人應思索，如何給予孩子更寬闊的探索空間，不要對孩子太多阻礙，讓孩童的身心獲得舒展？而不是被大人的焦慮阻礙了。
若是父母一定要給孩子回饋，父母可以檢視自己：當給予孩子教誨與回饋時，父母是否動用情緒呢？
另外，大人需檢視，自己是否常處於浮躁的狀態中？是否當孩子不滿足自己期待時，便感到不安、焦慮與緊張。若是自己長期處於此種情緒，而從未試圖應對此種情緒，那麼當孩子出現狀況，父母的回應也浮躁不安，孩子的防衛心或者魔鬼形象也會大增。
孩子為何會從天使變成魔鬼呢？
我的觀察，通常是表現良好的孩子，而父母很在意孩子表現好壞，而給予過度讚美與評價，使得孩子得失心太重。因此父母可以檢視，過去在天使與魔鬼之間遊走的孩子，使否曾經成績相當好？或者現在成績仍然很好？
父母常會說：「我不在意孩子的表現，不在意孩子的成績呀！」
我會請父母回想，當孩子的成績下滑20名，連續兩次考試都如此，父母如何應對？如何看待此事呢？
是要孩子再用功？以激將法、諷刺法、指責法、拐彎抹角法數落孩子？還是照顧孩子的感受？讓孩子看重自己的認真，而不是看重自己的成績？
天使與魔鬼般的孩子，通常有一種內在的價值成形：好成績、表現好，才值得被愛，值得被重視。若是成績不好，表現不好，那便不值得被愛，不值得被重視了。
因此父母除了在語態上，避免夾雜著浮躁、憤怒與焦慮感教育孩子。還需避免下列的語言模式：
「你不可以這樣，你再這樣子，媽媽就不….」
「你好厲害，好棒喔！媽媽好愛你喔！」
「你很不乖喔！再這樣媽媽不愛你囉！」
「媽媽不給你，誰叫你考不好。」
因為以上的語言模式，常讓孩子誤將「愛」與「期待」綁在一起，一旦孩子未滿足父母期待，他便認為自己不值得被愛，覺得自己沒有價值，情緒自然會起伏不定。
輕鬆看待孩子成長
孩子的成長，是在一連串的經驗中摸索而來。因此讓孩子經歷失敗，也是孩子必須學習的一環，莫將眼光放在短暫的成功，才有可能讓孩子走上成功的人生。
當孩子嘗試比賽、挑戰時，父母應去除讓孩子「一定要做到好」、「絕不能失敗」、「要好好表現。」之類的想法，反而要鼓勵孩子以「嘗試」與「不怕失敗」為價值。
當孩子出了錯誤，不要以言語創造孩子的自責，應讓孩子看見自身的努力，才能接受自己的成敗。並且不要拿過去的事情，去刺痛孩子的心靈，以更輕鬆的心態看待孩子，孩子便有機會逐漸走出自毀、自傷、情緒化等極端的個性，養成一個更完整的人。
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