| 小二的彤彤最近和同學玩公主遊戲時，
好友琦琦總是要當公主，而且要其他同學聽她的。
彤彤納悶：「為什麼都是琦琦當公主？」她覺得不公平，便退出遊戲。
幾天後，彤彤後悔，想再加入遊戲，小女生卻不讓她加入。
彤彤回家後，難過地跟媽媽說：「她們都不跟我玩……」 當孩子說「他們都不和我玩」，父母可能會擔心孩子被排擠。心理學博士、台北藝術大學學生諮商中心主任許皓宜在《教出情緒不暴走的孩子》書中指出，孩子遇到「同學不和他玩」的人際挫折，不見得是壞事。因為孩子初踏入群體生活，往往帶著他在家庭學到的人際行為模式，這模式必須受到外在環境的挑戰與修正，才能發展出適應環境的挫折容忍力，和主動交友的能力。 處理原則
先肯定＋同理孩子
再了解過程及表達方式 當孩子遇到人際挫折時，第一時間父母要同理孩子的心情，以這案例來說，學齡7∼12歲是非常群聚的年齡，能在同性群體中表達自己的意見相當不容易，表示心態很健康。因此，許皓宜老師建議家長先肯定彤彤把自己的想法說出來。 接著，父母應了解中間過程。張老師基金會台中分事務所總幹事陳柏翰指出，父母聽到孩子說某某人不跟他玩，難免擔心是被別的孩子排擠、欺負。不過，父母應先了解過程，譬如：彤彤想當公主，她是否有跟同學表達？還是表達了，但被拒絕。建議親子可這樣對話： 親：哇，妳敢把想法說出來，真的很棒！肯定孩子的做法
妳在那邊，一次公主都沒當到嗎？了解情況
子：對啊，都是琦琦當公主！
親：所以妳有點生氣喔，妳為什麼生氣呢？同理孩子的心情
子：因為我想當公主！
親：妳怎麼跟她們說呢？
子：我跟琦琦說：「為什麼都是妳當公主？」 若表達「為什麼都是妳當公主？」是比較具攻擊性的表達方式。許皓宜老師提醒父母，關注孩子表達意見的方式，及思考表達是否具攻擊性。不攻擊別人的表達方式很重要，攻擊別人可能回過頭傷了自己，因此不攻擊別人，也是自我保護的方法。 若孩子「想當公主」
親子可這樣討論如何爭取 和孩子討論表達方式時，陳柏翰老師建議，父母可用角色扮演方式陪孩子練習表達。重點是，讓孩子自己想如何表達，而非父母教他怎麼說。因為父母教的，孩子不一定說得出，在他的團體內也不見得可行，要讓孩子具備與別人溝通的能力。例如： 子：我要當公主，同學不給我當，怎麼辦？
親：妳覺得她為什麼拒絕？
子：因為她想當公主，好討厭，我也想當公主！
親：我們來想想有沒有其他方式，他們比較願意讓妳當公主？
子：像是……(鼓勵孩子自己想表達方式)
舉例1》這次讓妳當，下次換我當好不好？
舉例2》好，這節課妳當，下節課我當。
舉例3》當公主好漂亮喔，我也想當，可不可以？ 可能表達了，對方依然拒絕，這時可和孩子討論，有沒有其他表達方式，對方比較容易接受？當然，並非我們所有要求，對方都要接受。這時父母可和孩子對話，幫助孩子思考更具彈性，開拓其他選擇。 引導孩子想清楚
自己想要什麼 當孩子發生人際狀況時，最重要是孩子自己怎麼想，而非別人怎麼想。許皓宜老師指出，很多小朋友溝通出問題，是沒有很清楚自己到底要什麼，今天說想要A，明天說想要B，他和別人溝通時，別人就容易覺得混亂。 心理學常提到，表達要「溫柔而堅定」，許皓宜老師提醒家長，可從小學開始，引導孩子學習溫柔而堅定的表達方式。這階段家長和孩子對話，主要是引導孩子釐清「自己現在想什麼？」，當他愈清楚自己想法，就愈不容易棄守或改變。 像上述案例，家長最好釐清孩子究竟比較想當公主？還是比較想回去原來團體，和同學一起玩？ 如果孩子比較想當公主》
家有兩個國小學童的許皓宜老師建議，可和孩子討論當公主的好處是什麼？她會順勢引導孩子，想受人歡迎不一定要當公主。因為孩子小五以後面臨外表急遽變化：可能長痘痘、變醜。因此小一到小五很重要的課題，是孩子學習找到自己的特色。站在家長的角度，她不希望孩子將自我價值建構在外表上，而忽略發展自己的特色。 如果孩子比較想跟同學玩》
許皓宜老師會和孩子討論同理心，群體中其他小女生或許也想當公主，為什麼她們不說？在想什麼？ 陳柏翰老師指出，和孩子討論，重點並非將孩子引導到哪個方向，而是就孩子的個性，幫助他釐清想法。父母可和孩子討論在那情況中，怎麼做可以更好。他提醒，修正作法不代表孩子有錯，而是我們很難改變別人的孩子，父母能改變的，大多是自己的孩子。 當父母幫助孩子釐清想法，孩子可清楚的、用不攻擊別人的方式表達意見，透過一次次練習，溝通能力就會愈來愈好。 延伸閱讀：孩子有暴力傾向怎麼辦？
更多精采內容，請見《大家健康》雜誌105年5月號實體版或訂閱《大家健康》雜誌電子版；更多健康訊息，請見大家健康雜誌部落格 | 
沒有留言:
張貼留言