看到來信的問題，我想起進入體制外學校，才剛擔任教師的歲月。當時看到孩子的諸多問題，常覺得千頭萬緒，不知道該如何給予協助？因為孩子的故事豐富，以各種面貌呈現，有的是通俗的劇碼，有的是驚世駭俗的情節，我彷彿進入《一千零一夜》的故事。
早期我經常給予孩子意見，成了孩子們故事的一部份，但是我常有深深的無力感，因為孩子不一定同意我的意見，或者即使同意了也做不到。而且當一個問題結束了，另一個問題又衍生出來，我似乎被問題纏繞住了，提心吊膽的等著應接不暇的事件。
猶記得2000年左右，薩提爾模式的心理學導師Dr. John Bammen來台灣講座，輔導組的前輩邀我去上課，我心靈卻擺盪不安。因為某些原因，我並不想去親近心理學，我只想要人家告訴我該如何做？輔導組前輩卻說沒有具體程序，能告訴我一套標準流程進行的方法。如今看過去的歷程，發現自己和那些無助的孩子彷彿，很想有一個人給我解答，或者拯救我脫離一再反覆的困境。
我從Dr. John Bammen的教導中學習，逐漸學會不隨問題擺盪，不以解決問題為主，意即我關注的核心從「事件」，轉而為對人的關注。Dr. John Bammen要我不要聆聽太多故事，而是關注故事對人的衝擊，以及人如何回應。
回歸最原始的根源
如何回歸對人的關注呢？
不以解決問題為導向，轉而讓人心中生出力量，這個基礎的力量包括：懂得愛自己與他人、接納自己與他人、看重自己的價值、看到人與事物背後的意義、能體驗自己的自由，並且為自己負責。
我常舉例說明這個概念：當一個虔誠的信徒遭遇困難，無論信徒信奉的是什麼宗教？神、佛、基督與阿拉都不會現身拯救，但祂會充滿慈愛，給予信徒力量，信徒也就會逐漸擁有能力，有力量面對困難。
回歸問題的根源，就是以人為主體，而不是表面的問題，這成了我在教育歷程中的信念，雖然不能立刻看見效率，但卻是最有效能的方式。
以人為主體的方法，具體的方式便是「陪伴」，但是懂得陪伴也是學問，而且得看自己的意願與能力，勿讓自己不斷地消耗能量，才能給予他人最大的幫助。我經常是以「探索」、「核對」與「正向」看待問題的方式，讓一個人看重自己的價值、發現意義、懂得接納，也發現愛。
我學習的薩提爾模式心理學教導：「問題不是問題，如何面對問題才是問題！」因此經過陪伴的人，長出力量之後，懂得為自己負責，就有能力面對問題了。
從問題中看見......
第一個問題的主角有憂鬱症，應該在處境中困擾甚久了，我會請憂鬱症的病患，尋求治療管道協助，其一是到醫院治療，其二是找心理師晤談。再以一個朋友的身份，聆聽他面對困境的勇氣，支持他繼續走下去。
因為一個憂鬱症病人，願意去接受治療，願意正視自己的問題，並且尋求解決方法，這就是一種勇氣。但是憂鬱症病人很少意識到這份勇氣，因為憂鬱症病人看事情傾向負向，常將對自己有很深的憤怒，我往往傾聽他的憤怒，探索他未滿足期待對他的衝擊，讓他看見還保有對父親的愛。作為一個聆聽者，我認為這樣已經夠多了，甚至有時候做不了這麼多，因此我會為陪伴的時間設下界線，比如一次聆聽十分鐘，每天和他談話一次，其他的就交給專業的處理了。
若是從問題中讓他看見勇氣，看見愛，接納自己的情緒......，那就更好了。
第二個問題，可見B生心中的憤怒。一般人處理類似問題，傾向給予B生意見，建議B生不要去告，或者少部分人建議B生去告。若是給予孩子建議，往往落入判官的窠臼，當落入建議與判斷對錯，教師或父母的角色就複雜了，也很難讓孩子有所成長。
當孩子遇到這樣的問題，大人應自問，可否接納孩子的決定？若是不能接納孩子的決定，在引導的過程中，常會不自覺導入大人心中的決定，而不是讓孩子真正學習。
我的方式不會給B生意見，但會陪著B生談談心中的憤怒，從憤怒中去看見自己的堅持，看見B生的正義感，並且探索B生以前遇過這樣的事件嗎？B生是怎麼應對的呢？B生對於過去的應對，有什麼學習嗎？在對A生的事件中，又有何學習呢？B生提到會有擔心嗎？我會讓B生學習為自己負責，也讓B生看見自己的義氣，這份為了義氣而做的選擇，將來是否會修正呢？這樣才對B生有正面的學習。
第三個問題是孩子要去打工，想向人借路費。我怎麼看這個問題呢？
對我而言這不是個問題，若是我想借錢給孩子，想要支持這個孩子，我便借款給他了。也有孩子向我借錢數萬元，至今仍未還我，對我而言那就如同朋友向我借錢，我覺得自己想幫助他，我自己可以承擔得起，便借給孩子了。
然而數年前，我擔任協會理事長任內，協會社工緊急向我求助，一位15歲的孩子要商借5萬元，否則會被黑道追殺。社工問我要不要借錢給孩子？我請社工自行判定，但是以自己的錢與明義商借，因為我不同意借錢給孩子，反而應協助孩子報警處理。我認為孩子必須為自己負責，我們只是協助他為自己負責，而不是不斷滿足孩子需索。
如何拿捏讓孩子負責任呢？我的答案是大人能為自己負責，願意承擔借錢或不借錢的責任，那就是答案了。
至於孩子是否同性戀？父母是否離異？是否去遙遠的地方打工？都不是我在意的部分。因為孩子已經24歲了，他已經是個成年人了，我的目標就是讓他明白，如何為自己負責任而已。
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